憂鬱日記1

我躺在床上，內心空虛無力。我沒有任何意願或努力去做任何事。我失去了出門或與朋友見面的動力。附近的街道上有一些商店和餐館，但那些地方似乎很遙遠。

我想回歸「正常生活」已經有一段時間了，但總是失敗。我已經失業一年多了。面試了十多家公司，卻還是沒有找到工作。我沒有錢，感到失落和低落，但我需要假裝“正常”，假裝生活還在繼續。然而，只有我自己知道，我的世界已經暫停，停滯不前了。

這不是我人生中第一次經歷困境。我經歷過很多充滿挑戰的時期。然而，我覺得這次是最艱難的。雖然很多人說我很聰明，但這次我完全不知道該如何改善現況。即使我想尋求幫助，我也不知道從何入手。我沒有宗教信仰。我去年從香港移民到倫敦，所以在這裡沒有家人。我的朋友都很好，有時會和我進行線上交流。雖然他們生活都很忙，即使願意跟我聊天，我們大概一個月才聊一次，甚至更少。

在我人生這個脆弱的時刻，我有時會想到自殺。我買了旅遊保險，心想：“如果我死了，我可以拿回我的強積金帳戶（相當於英國的退休金帳戶）裡的錢，還可以從保險公司獲得賠償，這筆錢可以償還我所有的債務，還可以給我的家人一些補償。”

有時候，我只是盯著旅遊保險的收據，彷彿它能撫平我的痛苦，幫助我離開這個悲慘的世界，帶給我一絲安慰。我買了一年的全球旅遊保險，天真地以為：「如果我在這一年裡去世，我的家人可以理賠。」但諷刺的是，即使我去世了，這份保險也拿不到任何賠償，因為我離開出發地（香港）太久了。保險公司對一年的保險有條款，每次旅行最多只能停留90天。我已經在英國待了一年，所以即使我去世，我的家人也拿不到任何賠償。

我眼睜睜地看著銀行帳戶裡的數字一分一秒地減少。我曾嘗試向當地政府尋求幫助和支持。我還註冊了求職支援服務。結果令人沮喪：註冊後，你馬上就會收到一封電子郵件，說兩到三週後就能完成註冊。不過，總比沒有強。我還註冊了NHS心理健康支持服務。我覺得不同機構的回覆時間可能不一樣，但我覺得回覆速度還算快，只要幾天或一週就能收到回覆。

我以為最好有人「監視」我和我的處境；這對我來說其實是一種「保險」。我遇到的人都很好，真心想幫助我。但我的世界已經被徹底摧毀，徹底崩潰，我真的需要一些時間來調整自己，恢復過來。我沒有和任何人住在一起，獨自一人。我租了一間三房的公寓。由於房租高昂，我曾想過和別人合租，以減輕負擔。然而，我的朋友知道我非常敏感，在這個脆弱的時刻，她建議我最好不要和別人住在一起。

後來事實證明她的想法是對的。那種情況下，我再也無法忍受任何刺激，感覺自己彷彿已經進了急診室。生命垂危，我卻毫無感覺。我對一切都麻木了──我的生活、我的工作、我該做的事──一切似乎都與我無關。唯一的感覺就是悲傷；我幾乎每天都哭，哭個不停。我的情緒完全失控了。我沒有試著控制自己的情緒，因為我壓抑了這輩子，只是任由情緒宣洩。因為我一個人待在這個房間裡，沒有工作，所以這並沒有影響我的工作，也沒有給任何人帶來傷害。

我不知道自己為何悲傷；悲傷來得毫無緣由。我的身體很健康，沒有生病。我每天練習氣功，飲食健康，每天能確保8小時的正常睡眠，沒有任何問題。我甚至沒有感染新冠病毒，這要歸功於我的飲食和運動讓我保持健康。我終於意識到，身體健康並不代表心理健康。就像非常富有並不意味著一個人很快樂一樣。